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◆34才 1984(昭和59)年3月8日(魚座) B型 湖東/湖南エリア在住 専門職 専門学校卒 年収 200万円以上 日曜休み 家族と同居 独身 二男 ◆離婚経験無し ◆子供無し 車有り お酒を飲める 喫煙しない 160cm 54kg /がっしり体型 / 黒髪 茶目 ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない
◆趣味・興味: 音楽, 映画/ビデオ, アニメ/コミック, ゲーム(ソフト,ハード), 美術館, 犬系
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い・・・痛い・・・ドクロ
馬鹿みたいに当たり前やけど・・・
傷ついたとこが超痛い><

痛みが酷くて眠れないってばょ;;

まだちょっと血が・・・いやそんなことよりも痛い;;これはやべぇ~~;;ズキンズキンしょる・・・

今文字打ってる最中も痛みで・・・脂汗っていうの?それが出てるきが・・・歯を思いっきし食いしばらんと叫びそうやで;;

片手でタイピングのせいでつりそうやし・・・

後悔先に立たずとゎ正にこのことやな;;
 
write: 湖東/湖南エリア不幸系日記■■2007.3.4■■
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クリスマスがとうとう・・・くもり
皆はクリスマス前日とかで楽しんでますか?
俺はクリスマスがとうとう近づいて更にブルーさww

今日なんて車に接触したっつ~の。
近くのレンタルショップまでちょいと走ってたら横の道路から車が突っ込んできた。

ほんま最悪だ・・・

何してんだろ。あ~全てがだるい。
 
write: 湖東/湖南エリア不幸系日記■■2006.12.23■■
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残念ながら・・・まだ・・・クスン
残念ながら・・・まだ俺は存在してるよ・・・

消える事がまだ出来ていないんだ・・・

情けないよな・・・

消える勇気すら俺には未だないのかい?

居ても居なくても同じなのに・・・

存在してても何の意味もないのに・・・

まだ消えれないでいる・・・

まだ俺に苦しめというのかよ。

どんなに刻んでもあと一歩が行かない・・・

まだ傷が浅いんだ・・・もっと深く行かないと・・・

いつになればその一歩に到達できるんだい?

俺にはもう何も無い居るだけ無駄な存在だっていうのに・・・

刻んだ部分が痛むけれど、それだけ。

俺の存在を消してはくれない・・・

もう、これからは苦しむ事しか出来ないのに・・・

俺はもうこれ以上存在していたくないんだ・・・

今の俺に孤独は耐えられない・・・

誰か助けてよ・・・俺を救ってくれよ・・・

どんなに望んでも、どんなに願っても何一つ返事はない・・・当然だろう。俺はもう捨てられた存在なんだから・・・

もういいじゃないか・・・これ以上はただバカに見えるだけだろう・・・

ダイジョウブさ。俺は消えても誰も気づかない。

誰も傷つかない・・・誰も悲しまない・・・

もうツカレタんだ・・・

今日一応携帯を修理に出してきた・・・

代替機渡されたけど、電源が入らないからメモリーを移せないそうだ・・・

修理に出して帰ってきてもメモリが残ってる確率も凄く少ないそうだ・・・

絶望的なメールが来て、心が壊れた瞬間に意味ありげに携帯まで壊れて今日になって修理にだしたらメモリが消えることはほぼ間違い無しで、雨に濡れながら帰宅。絵に描いたような不幸続き・・・

数人だったけどたまに話したりして少しでも寂しさを紛らわせてたんだけどな・・・

あまりメールする人たちじゃないから、こっちから改めて送らない限りよっぽどな事が無い限り来ないだろう。これで俺は完全に孤独というわけだ・・・

笑っちゃうよな。

支えを失って尚、僅かな孤独から逃れる術までも断たれてそれでも俺に何をしていけというんだぃ?
苦しむだけ苦しませて、あなたは楽しんでるのかい?彼女という温もりを無くして凍える日々しか残っていない俺が絶望しながら苦しんでる様をあなたは見て笑ってるんだろ?

もういいじゃないか・・・

もういい加減俺を楽にしてくれよ
 
write: 湖東/湖南エリア不幸系日記■■2006.12.7■■
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もしも神が居るならば、もう苦しませるのは終わらせてくれないか?ドクロ
-------------------<警告>----------------------

非常にクサい所もありまた非常に重い話なので読まないほうがいいと思います。
それでも読むのならどうぞ・・・

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今日は勇気を振り絞って、逢いたいってメールしてみた。
でも、帰ってきた返事は絶望的で、といっても予感はしてたよ。昔から感だけはかなり当たる。しかも自分の悪い方向へ進む感だけは妙に的中するんだ・・・

当然、返事も思ってた通りの返事だったよ・・・

辛い・・・

ずっとやり直したい。もう一度傍に居たい。って思ってた。だけど叶うわけないじゃん・・・向こうにはもう相手が居たんだから。

苦しい・・・

ずっと好きだった。

なんで、俺はこうなんだろう。

もう消えてしまいたい・・・

今の俺には何も残ってないんだから・・・いいよね。

これからもずっと好きで居続けるだろう。その度に俺は心を引き裂かれるんだ。

・・・もういいだろう?

カラッポになった俺に何をしろと?
自分の性格を憎むよ・・・なぜここまで一途で生まれてきたんだ?別れが辛いだろう?

なぜそれでも俺は憎めず好きで居続けるんだ?苦しいだけだろう。

今でも好きという気持ちが溢れて仕方が無い。もう意味がないのになんで出てくるんだよ・・・

俺は苦しむ為に生を受けた・・・ずっとそんな気がしてた。誰からも必要とされない俺に一体何の意味があるんだ?居ても一緒だろう?

何を問いかけても答えてくれる人は居ない。答えになるものもない。苦しみという螺旋の中から俺は出れないんだよ。全てを失っても尚、俺はここからは出れない。ここから出る時は、俺の灯が消える時くらいだろ。

いっその事俺の存在を消してくれ。俺が存在した証を全て消してくれ。俺という存在が夢だったと思えるように・・・

俺はいつになったらこの世界から解放されるんだろう。

最後に今日起きた不思議な出来事を一つだけ・・・

その絶望を味わったメールを返して、それの返事かどうかは解らないけどメールが来たんだ。
読もうと思って、受信メールボックスを開いた瞬間携帯の。電源が切れた電池はまだ残り3つもあったし、修理にだしたばっかりだし。たまにあるから驚きはしなかったんだけど、いつもはバッテリーを抜いて再度つけ、そして電源を入れたら軌道するのに、今回は一向に起動すらしなかった。メールは見れずじまい・・・
これは何かの暗示かな?

今もまだ電源は一向に付かない・・・でももう直す必要もなくなったよね。必要無くなったんだ。今の俺と同じように・・・

今ならこのまま存在事消える事できるのかな。
そんな事を感じさせられる不思議な出来事だった。
自分の身体から零れ落ちてくる赤い雫を見ても平気なんだ。何も感じない・・・なのに色もない雫が出る度に苦しくなるんだ・・・止め処なく出てきて俺を苦しくさせる。助けてくれよ・・・これ以上は耐えれないんだよ・・・

存在した時点で間違っていた。存在してはいけなかったんだろうな。ごめんよ・・・
 
write: 湖東/湖南エリア不幸系日記■■2006.12.6■■
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今日はダメだ;;エーン
今日はちょっと気分的にしんどいですorz
ちょっとっていうかかなり;;

苦しい一日でした;;

自分が解らないですよね~。
気持ちがセーブできない;;
暴走して更に辛くなるって感じだゎ;;

どうしようもなくしんどくなってうずくまってしまった;;
今日は何も無い一日だったorz
 
write: 湖東/湖南エリア不幸系日記■■2006.11.26■■
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殉旭旭エーン
今日はとことん気分が沈んでます。
ご飯も喉に通らず今日食べたのはプリンだけでした~。;;

調子悪い・・・
今日はめっちゃ寂しいやぁ・・・
休日が日に日に苦痛に感じてくるなぁ・・・

辛いデス(TAT)
 
write: 湖東/湖南エリア不幸系日記■■2006.11.12■■
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風邪注意報~
今現在俺の身近で風邪が流行っております。
うつりそうな予感~密かに頭も痛いし~;;

次は完全に自然治癒力のみで治そうっとww
ある意味ギネス挑戦ですなww

まぁ風邪引いても今は、仕事は休むわけにはいかないので苦痛ですけどねww
 
write: 湖東/湖南エリア不幸系日記■■2006.10.31■■
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